Мы тут с Яли размышляли. А потом - поспорили).
Я ей сказал, что у меня Бутуз сидит и любуется на ее фотокарточку в экране, а она заявила что коты не видят ничего на дисплее.
Но я прекрасно помню, как Бутуз иногда следил за мышкой, а когда на экране была какая-то движущаяся заставка типа "вода" он вообще сидел и смотрел в упор, что аж сфоткать хотелось.
Яли утверждает что коты видят только объемные предметы.
Я теперь в раздумьях: либо у меня 3D монитор, либо Кот ученый, либо Яли где-то врёт.

Кто знает ответ?

Итак, в условиях плохой освещённости кошки способны видеть лучше, чем мы с вами. Но при хорошем освящении глаз кошки различает детали хуже, чем глаз человека. Глаза кошки расположены сравнительно близко друг к другу, как и у человека, поэтому изображение, который видит каждый глаз, практически одно и тоже. Это даёт возможность мозгу накладывать эти изображения одно на другое, создавая стереоскопический эффект, то есть давая трёх мерное представление об окружающей среде,- такой эффект называется бинокулярным зрением. Объекты представляются более «в фокусе», когда они находятся на расстоянии от 2 до 6 м. Вне всякого сомнения, это весьма важно, поскольку кошка не в состоянии точно измерить расстояние при охоте и прыжках. Животные, глаза которые находятся по обе стороны головы (например, лошадь) видят две самостоятельные картины, которые лишь незначительно накладываются одна на другую. Следовательно, они не обладают стереоскопическим зрением.

У некоторых сиамских кошек возникают проблемы с накладыванием изображений друг на друга- это связано с дефектной передачей нервных импульсов от глаза к мозгу. У этих животных возникает «двойное зрение», и в результате они косят, пытаясь скорректировать дефект.

Одно время считалось, что кошки, подобно большинству других домашних животных, не различают цвета и видят предметы серыми с различными оттенками - подобно изображению на экране черно белого телевизора. Однако ряд исследований показал, что ограниченное количество нервных окончаний конической формы в сетчатке глаза кошки всё же обеспечивает определённую степень «цветного зрения». Эти конические оболочки чувствительны к основным цветам спектра – зелёному и голубому, хотя и не воспринимают красный. И тем не менее способность кошки различать оттенки цвета гораздо хуже, чем у человека.

и еще немного интересного о кошках http://www.sunny-cat.ru/page-id-137.html

Кто скажет что это мат и пошлость?
Могу поспорить.

В учебнике для медсестер 1934 года (представляете, того еще мир не знал, что впереди будет страшная война) я нашел вот это:

Так что слово за..па можно считать вполне литературным, раз даже в учебниках печаталось.

...Судя по тому как Герман пишет слово залупа

можно сделать вывод что он:
1. В своем посте противоречит сам себе.
2. Думает, что учебник для медсестер 1934 года это литература
3. Не считает свою головку полового члена приличной, но хочет чтобы все думали иначе.

Р.Ы. Герман не называй меня циркулем. Циркуль - инструмент для вычерчивания окружностей.

Во-первых: учебник - это ОБЯЗАТЕЛЬНО литература! Причем очень весомая, на которую можно ссылаться и которой можно аргументировать. По крайней мере раньше было именно так. И чем старее учебник, тем меньше в нем очепяток и ляпов.
А пишу за..пу через точки, потому что слово мне не нравится, ни визуально, ни орфографически, ни на слух.

Благодарю за цитирование Ожегова, но и без старого словаря мы прекрасно понимаем значения слов с корнем "луп" (например - вылупить глаза, вылупиться из яйца). Вполне современно.

Кстати словарь Ожегова, следуя твоим высказываниям, тоже не литература? Ведь словарь, справочник - это близкий родственник учебника. И писал его Ожегов отнюдь не вчера. И даже не поза...
Что за рассизм по отношению к медсестрам 34-го?

Недавно где-то читала, что есть только одно животное, которое видит себя в зеркале. Все остальные звери видят другое животное, поэтому кошки шипят, ершатся, видя врага, попугаи кормят, думая что это их будущая пара...
В мониторе кошки видят движение... Этого им уже достаточно чтобы туда пялиться
А вот те животные, которые видят себя - это вороны. Проводили эксперимент с ними, наклеивали бумажечки цветные и к ставили зеркало. Те, у кого бумажечки были цветные, пытались их с себя снять. Ведь это значит, что они снимали их с себя, зачем мусор с врага снимать? А вот те, у кого бумажечки были черные, ничего не делали - они же чистые, ухоженные, чего волноваться!

А вчера узнал как иногда неприятно быть известным.
Купил в супер-маркете продуктов и по дороге домой понял, что с меня забыли взять за криветки. Так обрадовался!
А утром прихожу на работу - кассирша уже сидит, меня ждет((
Пришлось отдать 105 рублей. Правда она жутко извинялась.
А я натянуто улыбался.

Дело было в армии. Я в то время служил в санчасти.
И пошла у меня как-то рожа прыщами. И я ее протирал спиртом салициловым, чтоб почище была)))
И вот однажды беру со шкафа с химикатами флакон, ватку намочил, слышу идет кто-то ко мне.
Заходит мой друг-украинец Клячко Саша.
Ну я думаю, не удобно при нем рожу тереть.
Он что-то спрашивает, я отвечаю. Болтаем короче.
И тут я чувствую, у меня пальцам, которые вату держат, становится тепло, а затем даже горячо.
Я взгляд перевожу так на ватку, а она вся коричневая!
Я по торопливости и халатности своей взял похожий флакон с концентрированной серной кислотой!
И если бы Клячко в этот момент меня бы не отвлек, то протерев кожу этой кислотой я бы навсегда остался уродом с неизгладимыми рубцами от ожогов (((

Клячко я конечно ничего не сказал, а тока незаметно и резко вату выкинул и пальцы под воду подставил скорее.
А то бы мне перестали доверять уколы и всё такое. Сказали бы - уколит еще чо не то по ошибке.

Вот так оно бывает....
Я потом несколько минут даже сидел в нирване, о превратностях судьбы думал.

Все знают, что у меня с Фатером был негласный дружеский договор о невзаимпомощи при Вие, поскольку в Фатере я вижу достойного конкурента.
Недавно судьба подарила мне шанс исполнить договор, и Фатер сгорел.
Я сказал ему, чтоб не обижался, и что, когда я окажусь на его месте, то не скажу ни слова, что б у него даже не возникло помысла меня спасти.

Я надеялся, он понял, но оказывается он, шепча проклятья на украинском, придумал коварный план.
И когда ко мне пришел Вий в белом, злобный фатер швырнул в меня бомбу.
К сожалению, я был в дальнем привате и не видел ни вия, ни взрыва...
Я не спас себя, я потерял кляссер в 11 листов.

Фатеру я хочу объяснить разницу, я предупреждал о своих намерениях, и не сделал ничего для того чтобы ускорить их приближение. А ты, Фатер, меня не то что не спас, ты меня подтолкнул к гибели. К пожару, в котором сгорели мои красавицы-бабочки.
Они тебе приснятся еще дождливой весенней ночью.

Я не жалуюсь, и не угрожаю), я пишу это для того, чтоб потом некие патагоны не материли Германа-подлеца, не подавшего руку святому Отцу.



P.S. По любому, все было в пределах игровых правил, претензий у меня нет и я высказал всё это чисто ради хохмы и информации. Игра есть игра.

Мы возвращались со стрельб и вылезали с автобуса.
И тут один азербайджанец потерял свою калошу с валенка (он был в роте охраны а там так носили в караул)
И вот он лезет назад в автобус сквозь толпу и кричит "Мой калёш! Гиде мой калёш!"
Ну мы все конечно заржали, а капитан нам говорит:
"А что вы смеетесь? Он на вашем языке хоть калёшь знает. А вы на его - вообще ни слова"
И что то нам так стало стыдно. Как будто мы дураки деревянные а азербайджанец - полиглот.

С тех пор я уважаю любых малых народов, они и вправду с детства уже больше нас знают.

А у русских вообще с этим позор и проблема.
Когда с пересадками летаю с Испании - в Германии или где-нить спрашивают что-то по немецки, я говорю, что не понимаю.
И они сразу на английский переходят. Причем так уверенно! Что типа любой иностранный турист обязан его знать...
И вот когда понимают, что и ПО АНГЛИЙСКИ я не понимэ - начинаются постыдные проблемы.... Ищут какую-нить полурусскую работницу таможни, чтоб она перевела нам, остолопам.
А в глазах пограничников - удивление в перемешку с пренебрежением.

Так что учитесь языкам мира!
Конечно я понимаю и по-немецки чуть чуть и по-английски, но написал от первого лица для яркости повествования.



И конечно обидно за русский язык в таком плане: тут сидел в испанском туалете и читал журнал.
И пишут, что Каталонские авиалинии приказали всем иностранным экипажам (стюардессам) пройти курсы каталонского языка и сдать зачет.
Только после этого им будет дозволено летать в Барелону.
Каталония - провинция Испании. А мы РОССИЯ нихуя не можем заставить уважать наш язык хотя бы на чуток.
И когда летаю на самолетах иностранных авиакомапний - о русском языке нет и речи. Хотя летают они в столицу России - Москву.

Отдельно хочу сказать про балтийские авиалинии Балт-Эйр.
Когда садился на рейс Барселона-Рига с трепетом всматривался в лица молоденьких стюардес.
Во первых соскучался по европейскому лицу, во вторых знал антироссиское настроение латышей.
Встречали нас конечно на английском. Типа "проходите садитесь" и прочее.
Ну я сидел и боялся открыть рот, чтоб попросить воды.
И вдруг вижу стюардесса спрашивает что-то у женщины в соседнем ряду и та не понимает. Я напрягся.
И вдруг слышу, как стюардесса переспрашивает у нее на русском языке! с красивым балт-акцентом.
Меня это так подкупило! Я даже прослезился. Сразу стало как то уютно.
Потом поразился еще больше, когда услышал как эта же стюардесса беседует с сидящими взади меня испанцами на испанском!!!
Вот это сервис! Это отличная подготовка! Вот такими международные контакты и должны быть. Чтоб все чувствовали себя как дома. Даже эскимосы.

Выходя из салона самолета я не смог не поблагодарить "Спасибо, что так хорошо говорите по-русски..." В ответ она мило улыбнулась)

Заткните меня скорее! .... Говорить могу часами.
Следующая история будет о телефонном номере на клумбе.

Испокон веков Король Маргаус был окружен молвой, что он дает ранги только тем, кто ему (как ни противно звучит) лижет жопу.
Но самое интересное было то, что распускали эти слухи самый ярые жополизы, причем жополизы-неудачники.

Думаю и сейчас дело обстоит также.
Я могу аргументировано ответить кто и за что имеет титул.
И могу ответственно заявить, что делегирую на звание только тех, кто ниразу об этом не просил.
Так что если вы когда-нить услышите от очередного сплетника что-то подобное, внимательно осмотрите собеседника, наверняка у него самого язык до пояса... и в чем то коричневом.

Melodija писал:

Дуракам закон не писан

Сегодня ночью наш преподобный Герман а вместе с тем и главный админ, проявил верх безтактности в отношении меня, а также одной из наших патагонок,которая выразилась в написании начала стишка в очень оскорбительной для меня форме.

Считаю , что только полный деградант и умственный идиот может так оскорблять, как своего коллегу так и женщину.

Мне откровенно стыдно перед ней и перед друзьями по каналу за безответственный поступок Админа Германа Матаро и считаю своим долгом ,что он немедленно должен принести извинения в письменной форме на форуме , как передо мной , так и перед патагонкой ,которую он грубо оскорбил! а также признать свою вину и пообещать , что в дальнейшем подобного не повторится, как в отношении нас с той о ком я упомянул , так и в отношении других девушек и женщин!

Позор умственным уродам и деградантам! Но если я нечаянно задел своим обращением и обидел ту , которую защищаю,и ей приятно читать о себе такие высказывания, , то прошу прощения за вторжение в частную жизнь.

Но подобный тон в каком высказался Герман, считаю , даже в привате , признак умственного дебилизма .

С этого дня и в течении месяца я перестаю общаться на любые темы с Германом. И если он посчитает что я его оскорбил то пусть забанит как в свое время многих.

Я не взирая на Ивана Лолу поимел сто раз! (стиш 43)

На мой взгляд по патагонским меркам оскорбления в ней просто смешны.
Поэтому никакой вины я абсолютно не признаю, а перед Иваном, как перед человеком со слегка поехавшей крышей, извиняюсь.
Иван, прости, что задел твои чувства в этой строке стишка.

Никаких обещаний на будущее дать не могу, ибо считаю вышевыложенную кашу полным вздором, несовместимым с Патагонией.

О чувствах прекрасной патагонки давайте не будем говорить за ее спиной.
Если она скажет, что тоже оскорблена, я извинюсь и перед ней.
А пока мне кажется, что подобная чепуха засевшая у Ивана в голове и стала причиной их с Лолой расхода.
Подобные претенденты уже случались, когда некий К. дико обижался на меня за оскорбления и шуточки в адрес некой Я. и требовал для нее извинений. При этом сама Я. купалась в этих шуточках как в козьем молоке и ни о какой обиде и не помышляла. В результате К. хуй знает где, а Я. со мной.

Иван, не всегда женщины любят то, о чем писано в Хрестоматиях и законах божьих.
Нельзя забывать о перчинке и чертовщинке, без которой любая жизнь становится ужасно пресной и может быть показано только язвенникам.