Есть в моче сахар (недавно узнал я)- Я тебя люблю и уважаю,
Это большое значенье имеет! В мире нет прекраснее тебя!
Ибо тенденция вот ведь какая - Котик мой, тебя я обожаю,
Сахар на рынке всё больше желтеет. Милый, дорогой, любимый Я!
{1-ый стих 3-го тысячелетия} ***
*** Я сижу один-грущу, скучаю.
Несвежую водку в ларьках продают! Ты уехала в далёкие края.
Вчера её выпил я пару бутылок Без тебя как дальше жить-увы не знаю.
И чуть не случился со мною капут- Крыша, приезжай! Я очень жду тебя!
Меня целый вечер потом протошнило. ***
*** Я весёлая девчёнка.
Проснулся я утром - душило похмелье Не боюсь я никого.
И вспомнил я сразу мудрейший совет : Лезет вверх моя юбчёнка,
Пить нужно меньше.Но лучше бы чаще, А под нею о-го-го!
Чтобы был к выпивке иммунитет! ***
*** Я простой российский парень
"Да простят меня Алсу-фаны" И хоть с виду полный пень,
Маленький мальчик влюбился вАлсу Но в постели я шикарен -
Но мозг ребёнка не вынес попсу : Спать могу хоть целый день!
Тронулся мальчик-такая беда. ***
Теперь лишь мычит иногда "иногда". Утро настало...
*** Звёздочки гаснут...
Андрей при народе по.сал на вокзал. Снова всё встало...
Штаны застегнув, член свой змейкой зажал. Жизнь так прекрасна!
Взвопил, подскочил он и вдаль убежал. ***
Народ ему вслед очень гнусно заржал. Знакомство-это важное явленье
*** И чтобы скромным чем-то помогать
"из жизни онаниста" Такие о знакомствах объявленья
Мне девчёнка вчера отказала- Газеты в себе любят размещать :
Наслажденья в постели не дала... "Умна.Стройна.Красива и забавна.
Но я парень не злой, Хочу женою новорусской стать.
Овладел вмиг собой - Ах да, чуть не забыла я о главном :
В руки взял я себя без скандала. Пожалуйста, интим не предлагать!
*** {Продолжение др. авторов тут.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ (РАДИОПЕРЕХВАТ)
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
- Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием.
- Кабан, повтори вопрос. Вопрос повтори! Прием.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной – Кабаном? Прием.
- Не знаю, Кабан. Приказ Хорька. Как понял? Прием.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я – Кабан, кто такой Хорек? Кто
это? Прием.
- Кабан, ты дятел. Как понял? Прием.
- Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
Прием.
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

Душа: Где это я?
Архангел: В раю.
Душа: А почему колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в раю!

Цезарь: И ты, Брут?
Брут: И я, Цезарь.
Цезарь: Не ожидал
Брут: Сюрприз!

РЫБА
- Слыхал: в ноябре конец света!
- Какого числа?
- Пятнадцатого
- Это у нас что?
- Пятница
- А как же рыбалка?
- Какая рыбалка – конец света!
- Ну мы же договаривались
- О чем?
- Насчет рыбалки
- Петя, рыбы больше не будет!
- Так я что – зря снасти купил?
- Зря
- Не, мы так не договаривались
- С кем?
- А нельзя перенести на 16-ое?
- Кого?
- Ну конец этот
- Нельзя!
- Черт…Слушай, а тебе снасти не нужны?

РАШЕН КАНАРЫ
Хау мач…вот это? Большое, синее – хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё,
онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э…Их бин купить вот это. Зис – хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай. Завязывай
лопотать по-своему, не хиляет. Лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу!
Зис, зис и вон зис. Их бин башлять! Доунт андерстенд? Онли спэниш? Хэнде
хох! Гы-ы-ы…Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимаешь? Косишь,
чернявый? Кэш, андерстенд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, релакс.
Нихьт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман!
Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами…Их бин владеть! Так! Резвее
сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая – хиа! Май
нейм из паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный,
заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

© тырнет

Жесть как она есть - сообщество Ли.ру Девственницы. Вот небольшая выжимка из постов за два месяца:

JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем.
Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не
смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не
девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?

vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((

DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это
неправильно?

BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=)
Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)

Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?…

born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?

La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться "звук", что он
означает и при первом разе, будет ли слышен?

Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и
боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?

Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть
задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не
отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!

I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и
вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав
ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти
какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно.
Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб
прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?

Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?

Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.

Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.

2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться
делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и
не скрывает этого.

Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?

FUCK_KISS
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы
значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и
че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

Известен и дизайн. Делюсь под большим секретом!

Сегодня в почтовом ящике обнаружил газету "Вологодская Губерния" (учредитель - Вологодский региональный общественный фонд поддержки Всероссийской
политической партии "Единая Россия", свидетельство о регистрации СМИ: ПИ ФС 3-0582 от 14.06.2007, тираж 300000).

Более дебильных аргументов голосовать за "Ед.Ро." я ещё не встречал.
Рисунок на странице: фрагмент избирательного бюллетеня - "10 "Единая Россия" Путин В.В. президент РФ".
Ниже статья "10 причин выбрать 10":

- 10 - номер "Единой России" в избирательном бюллетене.
- 10 заповедей даны нам свыше.
- 10 пальцев у нас на руках.
- В десятку попасть мечтает каждый стрелок.
- Десятичная система счёта, по мнению Эйнштейна, является одним из трёх ключевых открытий человеческой цивилизации (остальные - колесо и электричество).
- В 10-м классе чаще всего приходит первая любовь.
- 10 быков, как считали мудрецы племени чжоли, - символ настоящего богатства.
- 10 чаш вина на пиру, и не больше должен осушить разумный муж - считали древнегреческие философы.
- 10 Павлюченко - счастливый номер нашей сборной.
- Чингачгук всегда говорил, что воин, вставший на тропу войны и желающий вернуться с победой в свой вигвам, должен иметь в колчане 10 стрел."

Довольно странная аргументация в поддержку Путина и его партии. Мне кажется, есть повод для обращения в ГосНаркоКонтроль. Вологодский фонд поддержки
партии "Единая Россия" стал совсем невменяемым от "Плана Путина".

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба

— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.