Душно. Воздух тяжёлый и липкий. Солнечное тепло давит на макушку, раскалённый асфальт подогревает снизу. Буд-то кто-то ТАМ, наверху хочет поджарить нас, как бекон на завтрак. Город суетится, тонет в океане забот, пыли и пота. Я чувствую себя чужой, мне неуютно в этом копошащемся муравейнике. Не хватает воздуха, пространства, прохлады, пустоты. Спокойствие так желанно и так далеко.

И вместе с тем…

А вот и гром. Через 5 минут... Да, дождь. …Но и вода не приносит облегчения и прохлады.

На часах начало апреля, на календаре вечер. Солнце только село. Так желанное всеми лето уже стучится в окно аудитории жизни, прогоняя своих учеников вон. На улицу. Гулять, отдыхать, пить, веселиться….

Не стоит и говорить, что всё это мне чуждо и ничуть не прельщает. Тем лучше для меня. Но… До последнего времени в моём сознании всё же существовало некое очарование погодой. Возникали ассоциации со свободой, с избавлением от суеты мегаполиса, сварливых лекторов и недалёких однокашников. А сейчас я боюсь. Конечно, это не панический страх, не ночной кошмар и не тому подобные глупости….

Сейчас у меня есть цель – учится, повышать результаты на рейтингах, набираться опыта, возможно даже переходить на новый, энциклопедический уровень знаний… Но в солнечную погоду этого не будет. Не так я устроена.

С концом регулярных, очных занятий угаснет и стремление соперничать, казаться и быть умнее и начитаннее других (будь то учителя или ученики, неважно).

Безусловно, возможен простой и доступный выход из ситуации: вернуться к прежнему образу жизни, опять начать пить, гулять, крутить недельные романы и набирать популярность в «нужных» кругах. Но я не хочу. Сейчас не хочу. Изменившись, я, конечно, буду наслаждаться положением, недоумевая, как я могла жить так, как живу сейчас. И проблем с совестью уже не будет. Но я не смогу на это решиться сейчас. …И, опять же, в конечном итоге, тем лучше для меня.

Что ж, буду искать другой выход. Уверенна, он будет не менее простой и банальный, чем предыдущий. Вероятнее всего, максимум, на что я решусь – это найду себе какое-нибудь новое хобби, засяду за компьютерные игры, возможно, займусь спортом. Неважно. Ничего нового и оригинального. Но есть значительное отличие от первого варианта – это не будет шагом назад. И дело даже не в том, что я боюсь ошибиться, стать хуже, чем я есть на данный момент. Нет. Дело в том, что путь номер раз - это, в моём случае, путь саморазрушения. А для того, чтобы что-то разрушать, надо что-то построить. Что-то гораздо большее, чем есть у меня сейчас. Кому интересно разрушать песочную крепость, когда можно сокрушить целый город?

…Нет, для такого шага время ещё не пришло. Я хочу сначала достичь чего-то, отметиться в человеческой истории, потревожить, хоть на миг, ума людей, а уж потом постигать прочность человеческой души и экспериментировать со своим здоровьем. Для саморазрушения время ещё не пришло.
…Но, возможно, оно, всё же, не так далеко, как кажется. Ведь жизнь так коротка, когда бег часов определяет уже не минуты, а дни…
...

Сейчас кое-что изменилось, но многое осталось неизменным. Вообще, писать про моё нынешнее настроение пока не очень хочется. Я хотела лишь добавить, что то средство, о котором говорилось выше, оказалось не комп. играми, а спортом. Моя цель-совершенство.

Наконец-то погода сменилась хоть на какую-то. Теперь в столице пасмурно и серо. Какая никакая, но альтернатива. Приятная музыка с чашкой кофе на планшете разбавляет уютом и теплом серооконную массу. Минуты лениво, но бегут, тащат за собой. Стандартный инет-серфинг нагоняет не тоску, но обыденность. В асе, в 9 вечера субботы, редко, когда встретишь хорошего собеседника, сегодня мне повезло. Виталий, привет! (: Смятая постель сверлит мне затылок, призывая к порядку. Не физически, но ментально процветаю в здоровом цинизме. На календаре красный квадратик сам по-моему бегает по клеткам. Клетка с цифрой "пять" отыгрывает нотками паники *уже половину весны прошляпила*... и пока я веду эти войны в своей голове, и пока я шепчу свои предложения Белому Листу Бумаги, кофе кончается, вечер плавно перетекает в еще одну ночь, которая, возможно, будет отличаться от других, если повезет. да да знаю, не учите... все ведь зависит от меня, правильно?

Где-то между печалью и радостью...
Чашка чая, тусклый, утренний свет. Меланхолично? Незнаю, возможно. Меня часто спрашивают как я? как у меня дела? какое у меня состояние? А у вас? Я всегда незнаю, что ответить, чтобы было честно и откровенно. Ответить - *нормально*, значит не ответить ничего. Ответить - *все плохо*, значит быть эгоистом. Ответить - хорошо, значит ответить нечестно. В последнее время со мной происходят потрясающие вещи, я буквально схожу с ума. Мне и грустно и смешно, я научилась ценить и печаль, и радость, и я почти счастлива, и почти несчастлива со всеми своими проблемами и неудачами, со всеми успехами и приятными совпадениями. Я зависаю на этой тонкой грани и пытаюсь держать равновесие. Тут и легко, и трудно, но тут я действительно живу, тут, где-то между печалью и радостью... Чашка чая, тусклый, утренний свет, нервный рассвет и запотевшие стекла. Меланхолично? Незнаю, возможно...

Объясни мне, я хочу знать. Объясни мне, я хочу просто понимать. Почему когда все успокоилось, сразу все переворачивается вновь? Объясни мне, мне это нужно, черт возьми!
Я хочу знать, где мое счастье? Все там же? Среди вагонов метро, горящих московских улиц и стрелок часов? Расскажи мне, там у вас на облаках все по-старому? Скажи мне, когда у меня за спиной вырастут крылья? Я хочу знать дату. Объясни мне, откуда взялась печаль? Скажи меня возьмут в вашу империю Ангелов? Покажи мне, самую красивую картинку на Земле. Я хочу сравнить ее с обычным осенним пейзажем. Объясни мне, почему мы придумываем себе тайны? Скажи мне, у вас там тоже популярны reality show?
Просто объясни мне, и я буду слушать. Знаешь, мы тут на Земле совсем разучились слушать, не путай со словом слышать. Ничего что я с тобой на ты? Черт просто объясни мне, почему осенние перекошенные дожди, заброшенные дороги и исцарапанные слова так заводят меня? Объясни мне, в лицо плесни мне ледяной своей печалью, разболтай мне все свои тайны. И никто не узнает…

Боже какой пустяк.
Хватит ныть, уже не могу. Хватит. Устала от всех посторонних проблем. Я хочу видеть ИХ улыбки, я хочу видеть твою улыбку. Я так давно не видела в твоих глазах жизнь. Посмотри, как вокруг красиво. Покружись со мной, посмотри на эту землю, посмотри на эти лица и блики. Посмотри на весь свой чертов хлам с улыбкой. Возьми меня за руку и убеги. В поле одуванчиков. Желто-зелено-голубая гамма закрутит и перевернет наш с тобой мозг один на двоих. Боже улыбнись, это же такой пустяк. Давай позовем старых друзей, давай будем Жить. Давай сидеть и пялиться на луну. Давай пропадать где-нибудь дни напролёт. Земной Бог будет играть нам на пианино, а Небесный подмигнет теплым и сильным дождём, а после перекинет радугу через нас. И мы больше не будем бежать за толпою, больше не будем боятся сделать что-нибудь не так. Нам уже будет все равно. У нас ведь впереди целое лето. Улыбнись, это же такой пустяк.

Хех...вздохнув, усмехнулась я. И почему только я вижу тебя в отражении апрельских луж? Поднимаю голову. У дороги мужичок в шляпе играет *Боже, какой пустяк.* Лужу разбили первые капли дождя. Отражение размазалось кругами и пропало. Выставив руку, я развернулась и пошла в сторону новостроек. Глазами к небу, а улыбкой вперед. Уже смеркалось, и первые звезды начали вылезать на серенево-багровое небо с темными синими тучами. Краем уха слышу, как удаляются слова человека в шляпе....

Как нелепо, жить вниз головой,
Когда такое небо есть надо мной,
И, кажется, звезды можно достать рукой.
Я и не ведал, что этот мир такой.

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз что-нибудь не так:
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей.
Но что-то всерьез менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо
Над головой моей....